Страх созависимости и как он мешает отношениям.
Когда эти отношения начались, я очень боялась.
Слишком сильно включиться в них, отдаться процессу, позволить любви и привязанности к человеку проникнуть в меня черезчур глубоко.
Боялась, что я вложусь в них по полной, отдам свое время, свое внимание (моё драгоценно, оно волшебное) ,
забрав их у чего-то другого, чему важно их отдавать.
Что отдам свое сердце...
И останусь "ни с чем".
Мне очень важно было сохранять свою независимость, самодостаточность,
чувство, что "да, я люблю тебя, но мне и одной хорошо".
И мне действительно было хорошо одной.
И сейчас бывает. Я, в принципе, умею кайфануть одна.
Я берегла это свое умение, не падая глубоко в нашу связь.
А потом сдалась.
Тому что думаю каждый день об этом человеке.
Тому что он и наша связь мне очень важна.
Я сдалась всем своим чувствам к нему, на их потрясающей глубине.
Я сдалась.
Я нырнула в опыт, решив "не важно как это называется, да пусть хоть и созависимость (которую я боюсь как огня),
я не буду от неё открещиваться, стараясь быть независимой, потому что типа так правильно, а эмоционально зависеть фу-фу и стыдно.
Я просто позволю себе проживать все, что есть. Такое как оно есть в реальности. "
И я нырнула. Вместе с большими китами глубоко-глубоко.
И эта история меня изменила. Исцелила.
И продолжает менять.
Я не осталась ни с чем. Я осталась с дарами любви.
Я вышла из этого опыта очень богатой, ицеленной, очень живой и самой собой.
Словами не описать как много я получила,
в тех отношениях, которые у нас с ним были
(хотя они были вовсе не идеальными и вообще странненькими, честно говоря),
и последующием моем соло опыте проживания расставания и моих чувств к этому мужчине.
Честно, тотально, глубинно, как есть.
То какой я была до этого романа, и то как раскрылась в нем, какой стала после, это неба и земля.
Я отдалась своей любви. Отдалась "вместе".
Я оказалась обогащена.
И все это осталось со мной.
Я живу и чувствую себя совершенно иначе чем до.
Увеличился мой "процент бытия".
Насколько я живая.
Насколько я здесь.
Насколько живу настоящую себя.
Хотя и до этих отношений я была хороша.
Но теперь совершенно другой диапазон.
И отношения с собой и жизнью иные.
Я знаю что говорю общё, но если писать конкретнее это будет уже другой длинный пост.
Так что здесь остановимся на факте - я обогащена.
И вот я думаю, смогла бы я получить так много если бы продолжала беречь свою независимость, не позволяя себе нырнуть?
Уверена врят ли.
Я приобрела так много, потому что отдалась процессу целиком.
И, кстати, когда я сдалась, я не перестала кайфовать от моментов с собой, возвращаться периодически в свою отдельную целостность.
И уж, конечно, у меня были свои занятия и интересы. Они всегда у меня есть.
Я просто перестала сопротивляться тому, что есть.
Своим колоссальным чувствам к человеку. Тому насколько он и отношения с ним для меня важны.
И, кстати, сейчас я думаю, это странно, считать частые мысли о человеке в начале влюблённости созависимостью. Это естественная история.
А даже если это и созисимость, то я думаю, что хотя обнаруживать себя эмоционально зависимой неприятно,
и это состояние действительно может создать много проблем..
Все же.
Контрзависимость, когда ходишь такая вся самодостаточная, и ни в кого слишком не вовлекаешься, это хуже.
Она хороша, только как временное пристанище, для тех, кто выходит из созависимости.
Тогда естественно, что маятник, качнулся на противоположный полюс.
Но если слишком там задержаться, в страхе зависеть и страхе сближаться (а контрзависимость это именно он), то можно просто замёрзнуть там одному.
И стать Каем, выкладывающим слово вечность.
Доля здоровой зависимости не помешает. И даже если она окажется нездоровый, стоит рискнуть.
Стоит нырнуть.
В любовь, чувства, опыт.
Выравнивая себя не за счёт того, что удерживаешь лавину чувств к кому-то.
Выравенивая себя, создавая в противовес, в равновесие, более глубокие опоры на себя, на свой центр.
Более глубокий контакт с собой.
Ведь любовь к другому создаёт такую возможность.
Узнать и полюбить и саму себя на новом уровне.
Именно это со мной и произошло.
Правда важно и то, что у меня изначально была хорошая опора на себя, контакт с собой.
И способность переживать очень сильные, интенсивные чувства, не теряя себя в них (тут не важно, "хорошие" или "плохие").
А также поддержка психолога.
Если вам нужна помощь в том, чтобы обрести опору на себя, выйти из любовной зависимости, или наоборот, рискнуть идти в отношения глубоко, не теряя себя, приходите ко мне, я могу помочь.
Не потому что у меня есть личный опыт, хотя, конечно, он добавляет граней к моему профессионализму.
А потому что я более 7ми лет практикующий психолог, у меня есть успешный опыт в работе с клиентами на эти темы и классное образование, которое и помогает мне им помогать.
А как вы относитесь к созависимости в своей жизни? Склонны к ней? Боитесь? Ныряете?
Бережете свою автономность?
#большиекиты_целуют_твою_лодку #отношения_аз #созависимость_аз
